我月入一万三四，能存一万，但是还是感觉不幸福
我月入一万三四，能存一万，但是还是感觉不幸福我已经29了，毕业以后折腾创业了三四年，一事无成，也没什么存款，后来还是改邪归正安分上班，现在一个人在北方做管理工作，工资1万2，实发实收，不走银行，也不交任何保险和税务，我觉得这样很好。每个月有时有点网络业务大概千把块，有时候没，有时候也有点以前残留的其他的实体业务介绍过来，现在没怎么去搞了，就电话转接给厂里，有时候也有千把块。所以往高点算一个月可以收入一万三四。
自己在这边是包吃住，但是很单调，本来如果节省一点的话，我一个月只需要花三百左右的零食水果和日用品开销，但是北方的伙食也不太习惯，再加上生活很闷，所以晚上一般是自己出去走一走，顺便到饭店吃个饭，这样一个月大概千多块。
去年按家里介绍结婚的，年底生了个小孩，现在老婆在娘家带孩子，母乳，大概也就一千多的开销吧。因为小孩很吵，老婆现在一个人还没法带，我妈妈则年纪较大，晚上精力不够起不来，只能白天照顾，所以现在还是在娘家，等到天气暖和了再回来。
所以这样算下来一个月还是能存一万的。
去年我工资低一点，存的钱一般都给了老婆去管，一年下来大概也只给了4万，借出去2万多，给了我爸妈1万，我自己网上的成本开销近一万，如果还有剩下的就不知道是怎么花的了，归入生活开销吧。
过年的时候，我特地请了一个月长假回家去陪老婆孩子，但是感觉很糟糕，宝宝很吵，晚上很少有觉睡，加上过年的时候宝宝感冒住院，以及我也不擅长带宝宝和做家务，我感觉这一个月就是被老婆和岳母她们无休止的絮叨和嫌来嫌去的感觉所笼罩，心情很差，很焦虑。
其实她们说的也不能说错了，我在这些方面确实做得不够好，带宝宝我自己是觉得比较辛苦，但更辛苦的是老婆和岳母她们一直在照顾。但是就是觉得很厌烦，那段时间我很后悔为什么要请这么久的假，少了收入不说，被这样天天絮叨和嫌弃，感觉简直是种煎熬，
去年在外面一年，包括今年，我很少感受到老婆对我的关心，基本上没有电话过来，可能是怕浪费电话费。我一般一周左右打个电话回去，前半年我觉得特别寂寞，很多话想说，但电话那边有时候就是正常的嘘寒问暖一下，吃饭休息的事情聊一下，有时候就是在看电视，吃饭，邻里拜访，也没太多说的了，于是我就是说那算了，不说了，你忙吧。感觉很公式化，后来话也越来越少。有时候中午和晚上休息的时候，我走在路旁看着手机的电话簿，一个一个看，不知道打给谁，心里觉得很孤独。
这些心理的产生，可能是我过于自我，也可能是我们相处时间太短，也都不善于表达。
过年的时候，老婆那四万块大概去掉怀孕期间的伙食，过年送了几千礼钱，大概也就剩一两万，就算加上收的礼钱，两万多的外债，也还不到五万，有次她和我说想买衣服，想去健身，我说到时候你去就是了，她说我开玩笑说我给的钱这么少，怎么去。我当时没说话，后来想起来很不是滋味，我知道钱不多，但我也就能赚这么多了，我自己那时候每个月就只花几百块，还要怎么样呢？在外面奔波一年回来就听到自己老婆这样的玩笑话，也没有任何其他的关心或者见到我多高兴之类的，感觉很没意思。
说到钱的事，我至今不知道我老婆结婚以前工作了那几年有多少存款，结婚前有次她要我帮她开通网上银行，登录进去后不是也要看看各种账户信息，我顺手点了一下余额，还有4000，结果她怪我是不是故意点的，要看她有多少钱...我没话说，至于吗。我当时根本没想过那些东西。
后来结婚的嫁妆和彩礼她都用自己的名字存了定期，设了密码。
小孩出生的时候，我爸妈是拿退休金，以前的存款都买了房子，现在钱很少，所以也就给了一千多的红包，但是我岳父岳母很客气，给得比较多，我当时也是觉得他们给得太多了，但是这个东西也似乎没有退礼金的道理，就想以后要送的时候多送点吧。但后来她大概是觉得自己父母送得多了，自作主张把比我爸妈送的多出来的钱给退给了岳母，当着我的面给的，之前也不和我商量的，之后好像也没有解释的意思，可能她觉得这个很正常吧，岳父岳母没有道理要比我爸妈多送，不能让他们吃亏。
我爸妈就我一个儿子，以后的钱能留下来也不一样是我们的吗，自己家里人之间何必为这个钱的数量纠结？意思到了不就行了，一百两百我也觉得都可以。
过年的时候，我曾经很想买下一套电梯房，在我们这边二线城市，四千，六十万左右，要二十万首付，以后月供五千的样子，十来年还清，我想了下，自己家里范围内只能凑10万，还得借点，然后我去她家里一说，等了两天也没有回音，她也没提到自己有任何存款（我们当时相亲的时候，岳母曾经和我妈私下提过她以前几年自己打工存了四万），我没多说了，但很失落。
当然后来我意识到自己想法的不成熟，贷款买房的话，一半的钱，二十几万都是付给银行的利息了，很多年就要给银行白打工，太不划算。这样也会给家庭造成很大的压力，但是借钱这个事让我也想到，除了爸爸妈妈，再亲的人也不会完全的支持你。
我现在觉得我自己越来越纠结于这些琐碎小事，男人这样不好，我知道。但是一个人在外面，心里真的很闷，出去玩要花钱，周围逛逛没什么意思，整天呆电脑前就弄得人呆滞，一个人呆着就容易想七想八。可能我还有点性压抑，一年多就这样过来了，但是过年在家老婆也不会说主动安慰一下你，有什么体贴，或者用其他方式帮你解决，反正就是什么都没有，我一直以来就是特别喜欢温柔体贴的女孩，也曾一直幻想自己以后的老婆对我多好，现在感觉吧，我多了一个老婆，多了一个小孩，多了一张结婚证，多了一份责任，除了这些，我的生活和以前打单身的时候没有太多差别。我很喜欢我老婆，但是我现在有些怀疑我是不是选择错了。可能我达不到她心中的标准，她也不是我以为的那种性格温和的女孩，我对吵架和冷战都很有心理阴影，真的不希望发生这些情况。
有时候想，等满了30，也不没什么房子了，存够几十万的一家人的吃饭温饱钱，就不窝在一个地方耗工资了 ，我想出去旅游，去看看大千世界，不要再整天想着这些我自己都讨厌自己的小家子气的烦心事。
本来我很少有耐心写日记，写心情，但是昨天晚上做了一梦，梦见我生了五个小孩，三女两男，我不知道是什么意思，上网查了下，有解释是说我缺乏爱，对现状希望有所改变，我觉得是这样。于是今天就家假公济私，上班时间罗嗦了这么一篇，希望大家能用自己的意见回复一下。谢谢。
我觉得我真的是很缺乏爱，很缺乏认同感。现在最爱我的就是我妈妈，但是她现在身体已经不是很好，有点衰老，还要为我们两夫妻的事操心，为我以后的生活操心，我希望她过上没有烦恼的悠闲生活，但是现在能力达不到，也不能在身边照顾。
前天晚上看了老男孩，我哭得一塌糊涂，青春如同奔流的江河，生活像一把无情刻刀，改变了我们模样...都看看吧，别哭
听很多歌的时候，都很有感觉，老男孩说烟花易冷,梦想无处绽放,黑豹说人事易分,生活无地自容，张学友说小城无甚大事,吻别恰如覆水.....
只是我何以双眼好似流泪..
妈妈，我爱你！ 小心遭雷劈 行了不错了，中国最少有10亿工作没你高 叫我们这些月入一千三四的情何以堪 请问在哪里工作？ 知足长乐。知足常乐。大胆点，放开心和你老婆沟通。凡事的说开阿，这么藏着噎着解决不了什么。不是每个人都懂得彼此的想法。一直压抑下去，总有一天会有裂痕的。 一万多肯定不够用啊 看题目感觉很装逼，但是内容倒很真实 家的感觉，可谁有能懂呢，感同身受 人生的无奈啊～ 祝楼主以后能开心生活～ 叫我情何以堪 哎 你让我们这一个月几千的活不活？
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