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我不知道自己做错了什么，为什么要这样对我。为什么等我们把未来规划的好好的时候，为什么冒着太阳冒着汗水跑市场把房子就要装修好的时候，为什么订好了婚纱即将穿上婚纱的时候，为什么我们把一切都计划好，准备好的时候。一天之间什么都改变了，什么都没了。为什么不早点阻止我们，为什么要是现在。我真的不知道接下来要怎么做，头好疼。你说给我选择。要不就是什么都不顾，两人在一起，不管双方的父母。二是好聚好散。你说你对不起我欠我的尽你能力补偿我。我多希望你会说不要担心，有我在，什么都会解决的，只要我们同一战线，齐心协力什么问题都不是问题。这也是很久之前你跟我说的话。可是 今天你给我的却是两个选择。你逼我做出一个选择，无论怎么选都不是我想要的结果，你的退缩，让我看不到我们的未来。我说不要分手，我不准你分手。我们要在一起。可是你却答不上来，我已经知道了。我早就该知道，你妈妈和我之间，你只能选择一个，那一个人不会是我。我不奢望是我，但是我希望你也不要放弃我。可是逼我做选择的时候你已经放弃了我。因为你了解我，我肯定不会不管双方的父母。一个人抱着小天天哭了好久，我问小天天为什么是这样，我预想了千万种我和你之间的结果，但绝不是今天这样的结果，我希望是一场梦，梦醒了噩梦就散去。可是醒了好多次，我咬自己的嘴唇，我发现不疼以为是梦，我希望梦快点醒来。我又是在自欺欺人。 这2年，我们每一次家居的购物都是以我们以后的家为目标，我们每一次看到好玩的总是说等以后我们有家了就买去。我还记得那套柯南的一整套你说等我们以后有家了我们就买一整套。我还记得那些小东西小玩偶。我记得我们几个月来熬夜的装修大计。可是对我来说一夜之间忽然都消失了，消失的还有你。以前小吵一下，生气一会，那个时候不以为然。那个时候你也不管我哭，可等我哭完了你再来哄哄我。可今天我们没有吵架，我只是想到一些事情，我还是忍不住掉眼泪，可是你给我拿餐巾纸，但是你不再哄我了。你只是叫我冷静下。我真不知道怎么冷静，我也不知道要怎么样才可以冷静下来。 你跟我说不哭了，再给你点时间，话说到一半你又说不下去了。我知道这些事情已经没法用时间来解决了，你是最有办法的，如今你也没法解决了，这真的把你难住了。她是你妈妈，可是我就是不明白为什么一开始的时候不阻止我们，为什么是现在。 过几天是我们预约拍婚纱的日子，这两天摄影公司的人打来电话问我什么时候去试婚纱。我差点哭出声来。我说看看什么时候有空过去。我多想还有挽回的余地。 今天去温州村订了乳胶漆，挑选了我喜欢的浅紫色，我知道这个紫色梦已经不太可能属于我，不过谢谢你还是听取我的意见，儿童房是淡绿色，那应该是个很清晰的颜色。客厅的墙纸还是上次选好的颜色，这些都没改变，可我们之间的约定变了。我开玩笑的说我为什么要给你以后的女人来装修房子。其实心里好痛，我记得当初小马曾开玩笑的说我不要到时为她人做嫁衣。而现在真的摆了眼前，我以前现在所努力的一切仅仅是为了以后要出现的那个女人。 我知道你也不想看到今天这样的结果，不过确确实实的发生了。我用尽全力想保住我们之间的感情，我们还有太多的约定没一起去完成，我们还没购买剩下的部分家具，我们还没一起装饰我们的新房，我们还没去香山看红叶。我们还没穿着情侣装去拍照。我们还没来得及用我们的单反。我们还有在12年12月12日那天的约定……还有很多很多，我都记得，我都不想忘记。你说不要怕，有你在，什么都没事的，你说你会跟我在一起一辈子。我没想到2年多的时间就是一辈子了。我真的完全没有想到。 一开始有那么几个人不看好我们，可是我不在乎，我说单亲妈妈没有那么难弄的，我不怕，我说家里条件不好我们自己可以改变。我相信我们有未来，我们一起努力创造未来。后来大家都开始祝福我们，我们在一起规划未来，凑钱买房装修准备结婚。相信我们会有个美好的未来。没想到2年前那么几个人对我说的话在今天都灵验了。忽然之间我觉得全世界的人都骗了我。 你说如果有天真的离开了我，并不是不爱我了。我相信你真的爱过我，却没法一直爱我下去。你说彼此冷静下，分开下。那我离开吧。十一的这个假期颠覆了我们的一切。她是你妈妈，她拆散我们，连你也无能为力，我除了悲痛还能说什么。杭州，我幻想了千万种我们在杭州生活的情景，杭州，毕业后我放弃上海选择来的一个城市，我以为我可以一辈子幸福下去的地方。 我讨厌这个假期。我真心的讨厌这个假期。我又希望假期过的慢一点再慢一点，因为过完假期，我不知道怎么面对接下来的事，我没心情工作我没心情吃饭。我只想逃离。逃离这个城市，逃离那些眼光。可是我逃离不了自己的心 |
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发表于 2012-10-7 23:05:28
