爆笑、超级搞笑的笑话、不笑你日我

望尘莫及

1． 女:戴上它!
   男:不戴比较爽．
   女:戴了安全点．
   男:相信我的技术．
   女:不戴就不让你上．
   男:不戴才像男子汉．
   女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽
会死啊？
2． 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈
没钱为他买内裤,就用米袋帮他做
了条内裤．结婚之夜脱下外裤,老婆
当场晕倒．内裤前面写着:净重25公
斤,泰国产．．．
3． 几只猴子偷看一男人洗澡．突然
一只猴子笑得掉下树来,问它为什
么笑？它说:人类真奇怪,尾巴那么
短,还好意思放在前面!笑死我啦!!
4． 大象嘲笑骆驼说:＂你的咪咪怎么
长在背上啊？＂＂哼!＂骆驼说:＂我从来
不和鸡鸡长在脸上人说话!＂蛇听了
后哈哈大笑,大象说:＂脸长在鸡鸡
上的!你笑什么笑｀!？＂
5． 鸡跟牛发牢骚:＂人类让我们多下
蛋,自己却计划生育,太不公平了．＂
牛说:＂你那点委屈算什么,那么多
人吃我的奶,但没有人管我叫妈．｀｀＂
6． 一男入厕．隔壁忽说:最近好吗？
为不失礼便答:还行．隔壁又说:忙
什么呢？此男:出差．隔壁:我先挂了,
这有个神经病,一说话他就抢着答．
7． 爱情就像大便,水一冲就再也回
不来了．爱情就像大便,来了之后挡
也挡不住．爱情就像大便,每次都一
样又不太一样．爱情就像大便,有时
努力了很久却只是个屁．｀｀
8, 小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一
会儿带着枪伤回来了．松鼠见到忙
问:怎么穿避弹衣都中弹了？小鸟说
道:他妈的,以后再也不跳脱衣舞了
!
9． 睡于死:和美女睡兴奋到死;和情
人睡醉生梦死;和丑女睡烦得要死;
和舞女睡贵得要死;和猛女睡累得
要死;和处女睡笨得要死;和老婆睡
整夜装死｀．｀｀
10． 世界上最短的小说:从前有一个
胖子,他从22楼跳了下来,最后却变
成了．．．．．．．．．．．．．死胖子……

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1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使
一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但
我仍然想吸血。­
　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

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2．有个朋友第一次勤工俭学在公
园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突
然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿～～～～
卖冰棍儿～～”。那朋友一听，心里可高
兴了，就跟着喊：“我也是～～～～我也是
～～～～”。

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某天考生物，其中有一题是看
鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，
生气的把卷子一撕准备离开考场。监考
老师很生气于是问他：“你是哪班的，
叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：
“你猜啊你猜啊。”

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一时髦女子走上公交车，见一
空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧
放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，
真他妈干净，擦完还要吹吹”

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有一天动物们在关公庙前面闻到很
臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这
么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是
吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「
放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了
出来，把猪打飞说：「说了多少次了，
我脸红是天生的。」

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一天，殡仪馆送来了三个人，说也
奇怪，他们死后的笑容都是＾＿＾．．．殡仪馆
管理员很纳闷的问pol．ice：为什么他们
死后的脸竟然会是＾＿＾呢？pol．ice说：这．
．．说来话长．．．你看左边那个人．．．他是跟她
老婆在共D度春C宵时．．在最JIQING的那一
刻．．受不了．．挂了…管理员就回答说：唉．．．
愿在花下死．．做鬼也风流．．．那中间那一个
是怎么死的？pol．ice：中间那一个喔．．．
他呀．．真是人间惨剧．．．他走在路上．．忽然
听见自己中了头彩．．奖金7亿多．．他开心
的哈哈大笑时．．．却被迎面而来的车给撞
上．．．结果．．挂了．．．管理员回答说：唉．．．他
真的是没有福气享受这荣华富贵的后半
辈子．．．．那剩下的这一个呢？pol．ice：．．．这
一个死的就有点可怜了．．．他是爬上树的
时候被雷给劈死了管理员回答说：．．．这
就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑
呢．．．pol．ice说：因为他爬上树后以为．．．．．
突然一道闪电．．．．．他以为．．有人给他拍照．．．

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王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因
没去过所以刚过二站就开始问女售票员
：“高潮到了没有？”女售票员答：“
没有。”过了二站后，王师傅又问：“
高潮到了没有？”女售票员答：“没有
。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮
到了没有？”这时，女售票员实在是不
耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，
我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目
光一齐投向女售票．

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同学聚会，当年的一位老师也应
邀参加。
　　某同学对老师说：“老师，我必须
敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完
题都第一个问我听明白了没有，让我很
受激励。”
　　老师：“其实我是觉得，你要是明
白了，其他人就都明白了……”

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今天电脑老是蓝屏，我是电脑
盲，无奈把我的好哥们叫来检查
一下。
他来了看了足足十分钟。
然后问我一句，你这个显示器是
不是哈六生产的。
我没听清楚，随便应了句 “恩”
然后他说：哈药六厂生产的就是
蓝屏的。。
我：。。。。。。。

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与朋友去吃饭。大厅座无虚席，
服务生领我们到包间。准备点菜
时，服务员说：这里最低消费两
千元！大家一愣。此时一朋友问
：家常豆腐多少钱一盘？服务员
：16元。朋友：好，就这来130盘
！服务生出去。不一会儿饭店经
理进来，笑嘻嘻地说：各位随意
，多少钱都行，没限制没限制。
。。

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丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出
望外，他想把好消息告诉所有人
。于是用妻子的手机群发了一条
短信－－－－“我怀孕了！”。不一会
妻子的妈妈回信“你丈夫不是不
孕吗？你和小李又联系上了？”
过了一会儿姐夫回信“你打算怎
么处理？”接着老同学回信“咱
俩都半年没见了，你可别赖我身
上。”同事回信“不是吧，这才
两天呐！”领导回信“我给你一
万，你休息一段时间吧！”客户
回信“行啦，别吓唬我了，你明
天再来我家一趟，我跟你签合同
！”一陌生人回信“你离婚，咱
们就把这孩子要了。”另一个陌
生人回信“那天还有赵总呢，你
不会说是我的吧？”还有一陌生
人回信“别开玩笑啊，我早结扎
了！”

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男生出差到某地，女同学来看他
，两人聊天谈到工资，男同学问
：“你税后多少钱？”。女同学
脸一红：“跟老同学睡还提啥钱
，你先上床，我去洗个澡。”

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期末考试。1的100次方是多少？
我拿草稿纸，在上面一遍一遍的
乘了起来，当我好不容易乘到第8
3次的时候，数学老师过来了。站
在我身后看我不知疲倦的反复演
算着1乘1．眼看我大功告成之时，
他快步走向讲台说：“同学们，
有道题出错了，现在更正一下，
那个1的100次方的填空题，现在
请把它改成1的1000次方！

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儿子放假，去妈妈上班的医院玩
。吃饭时，一旁的小护士逗儿子
：我做你女朋友好不好？儿子不
为所动，不回答。小护士不死心
地追问：女朋友你都不要啊？儿
子抬起头来，不屑的答道：我幼
儿园有。。。