《笑话集合》xj，有没有卖装jj的塑料袋？

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有一天忽然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时分就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

六一了给小盆友们讲个笑话：一日教员见小盆友打桌球姿势不对，教员说：“手不能动！杆动。”说完小盆友大哭起来，教员慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!......”


庄稼汉进城买避，孕，套，忘了**怎样说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：xj，有没有卖装jj的塑料袋？






一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人忽然大叫：假如你敢对那只鸡怎样样，我就对你怎样样！于是小狗舔了下鸡屁股。



上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：由于主人要学习，我们还是无法在一同……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一同吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

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：你说为什么外国的酒是黑色的？ 酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！！ 甲：那中国酒为什么是白的？？酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

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某男于酒吧邂逅一美女，犹疑良久后低声问“能和你谈谈吗？” 该女竟高叫“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把眼光盯在他俩身上，该男十分尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是实验一下人们在尴尬状况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了！！”

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湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就置信你的话。”男友立刻转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了？”男友：“敬爱的，我去买了个救生圈！”

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一男人总找不到女友，无法去算命。算命师：你前半生必定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习气了。

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某同窗收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被Pol.ice带走，需求钱，你汇2000元到XX帐号上，这是他人的手机号，有事等我出来再跟你说。”。看完后同窗回了一条：等我找到你妈再说吧。

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美术课，教员让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同窗带了个圆规。我猎奇，问：你这个圆规干啥用的？ 同窗答：画脸用。 有图有真相。

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车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我狐疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就启齿说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我诧异：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

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一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇特就问："为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接着苹果高心肠说：我终于能在IT界混了。

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老板十分愤恨地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样看待说谎员工的吗？”职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当采购员。

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囧，，那熊，那麦。。。

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甲：老同窗，良久不见了，你的女朋友小丽还好吗？乙：（自得洋洋）：哈哈，她早就不是我的女朋友了！甲：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟我们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！乙～脸色乌青，半晌才低声吐出几个字：她往常是我的老婆…

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1.闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒沉睡的心。2.我身体其实很好，肥而不腻。3.你要是对我不好，我就半夜上你家唱《忐忑》。4.我只需这么一颗心，你看着伤吧。5.人生自古谁无死，贱人先死我后死。6.教员给我得多少分，我祝教员活多少岁。。。

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1.当装逼成为作风，愤懑的我孱弱地颔首，想起显现器前的二逼们又如何渡过整个干涩的枯水期。2.如花美眷，也敌不过似水流年。 如瓜强棍，也操不过若水三千。3.菊花，不只需有水，还要日晒~~~

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前天在家午睡，醒了老妈非让我去楼下扔渣滓，心想几步路，懒得穿罩罩，看见小学教员抱着没满月的小孙子，热情的叫我，于是应酬几句，为表达接近，姐亲昵的接过小家伙抱抱以示喜欢，g潮是，这货恍恍惚惚睁开眼，俩小手无比精确的捧起姐的咪咪就要往嘴里送，于是我跟教员无比尴尬的说，天真热啊。