马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？免费注册
×
一个的怀念，两个人的画面--哪天，我漠然了，就也不在继续这篇日记了
哪天我不再继续着这篇想你的点滴的日记的时分，我想我曾经恨漠然的能够去面对我们分手这个事实了，而且不会再有任何的心痛。或者我说不定曾经嫁做他人妇了。在想着念着遗忘你。。。
3.8号 今天三八妇女节，记得有那么一条短信，留言。。。。
早上又开端想入非非了。。。一个人的想念，2个人的画面。
3.7号 晚上 刚看到你的Q忽然变成了会员q,发现不能再偷偷的去上Q偷偷的看你另外那个Q的空间说说了。我担忧我一登陆你知道了就把密码改了。很心酸，很想知道你的近况，可是不敢问你，不敢给你留言。
32:09分，万念俱灰。想一死了之，想用死来中止这颗想你的心。假如我能够自私再自私点。。。。。
3.7号 下午 刚看到这么句话：曾经以为分手很简单 不过是分开行走 不会再互唤昵称 不再拥抱 不能亲吻 只是 我们都忘了 如何去遗忘回想 那些只属于我们的记忆 被一遍遍的遗忘 却又不停的记起 然后永远印在了心底
曾经我提了多少次分手我自己都不知道了，可是这次你提的分手，永远的分手。伤留在心底。
3.6号 晚上 心情很糟糕，和他见面，没有心情 。后面借口去卫生间给Mr.chen和宛平电话。和宛平说心情很糟糕，还没有调整好，说心里难受，说着说着眼泪很不自主的留下来。有多久没有再为你难过的流泪了。晚上真的很难受。。。。
3.6号 下午 是我太过狐疑，既然都分手了，为何还是这样的担忧？以前在一同的时分对你的完整绝对信任往常没有了，总担忧你真的去寻觅
以前总自以为的以为既然你那么的爱我，你一定不会有分开我的那一天的。而你给我的承诺给我的誓词也让我很安全很放心的等着你毕业回来。
想起那天我问你，如何和朋友说我们分手的理由的时分，你很生气。我想你一定以为是我在逼你。你说是你丢弃的我，结果就是这样，理由有那么重要吗？那一刻，我除了失望还是失望。我不知道如何去回复你的回答。
朋友在劝说你也有学历人也长得不错，还担忧找不到爱你的人吗？一定有更好的人在等着。也有朋友说，往常你分手了独身了，不知道有多少男生在那边偷笑，开端摩拳擦掌了。也有朋友说他其实不优秀，没有当但。不认识的朋友也说放心有更好的呈现。
其实朋友说的我都明白，道理我也都懂。只是我往常心里除了你已然无法容纳其他人了。
或许，我需求的是时间来调整我自己的心态。这半年，你就要毕业的这半年我还想在等等你。你说你不让我等了，等了也一样没有结果的。可是我还想等等。。。。。
你说过我连小事都不能让你置信，你说我爱耍赖。我会试着去把这些小缺陷改动掉的。有时分我真的觉得我对你的爱真的好低微好低微，比那粉尘还低微。。低微的风一吹，就没了。
前天老姐下来厦门，老妈老姐老爸都不时在催。他们那么怕我嫁不进来啊。呵呵
睡觉前和老姐说到我和你的事，中间滤去了过程。就说分手了，你喜欢上他人了。老姐没有什么评论，只说我太差劲了。哎！真的是太差劲了。你也这样以为的吧。不然你又怎样会忽然不爱了呢？
中午去吃手擀面，让老板加了个蛋。在等着的时分，想起来，以前我让你每天都吃个鸡蛋的。你说你不爱吃鸡蛋的。可是吃着吃着，发现鸡蛋也并不是那么难吃啊。不知道你往常有没有还吃鸡蛋了。
以前我每买一件衣服，我都会很开心的和你说，你会让我穿上和你视频，然后你说美观，会说到时分就这样衣着去接你。很多时分看着衣柜里的衣服，会回想那几件衣服我衣着和你视频了。犯贱也就我这样的吧。还有鞋子，除了脚下这双我买的时分，你曾经和我分手了。你不爱我穿高跟鞋，可是我还是买高跟鞋了。我曾经习气穿高跟鞋了就跟习气有你相伴的日子一样。你说你以后坚决不给我买短裙。你说我总是在你不在的时分就装扮的那么漂亮。你说着这些话的时分，我心里很幸福。很开心，知道你是在乎我的。
这一切都只能是回想了。你说假如连你都会变心，还有什么人是能够置信的？
3.6号 早上10点。刚和朋友聊天，发现你之前给了我太多美好的承诺，可是你做到的太少太少了：
厦门的环岛路，你说要陪我去骑自行车；2.12年的暑假，你回学校前一天你下来厦门要陪我去骑自行车，可是天公不作美的下雨了。以为还有机遇的，可是这也成为遗憾了；
武夷山，我们之前约好要一同去的啊，2012年的暑假，说一同去，由于我没有时间，让这也成为梦了。
我说我想去露营，你说等你回来有时间一同去，可是等到你回来了，却是你回来和我分手的。让这也成为望尘莫及的美梦了
我说那家的火锅很好吃，等你回来请你吃。
你说回来你陪我逛街，陪我去配眼镜。
..............
你说让我等你，你说假如去西藏，你就回来和我分手，我说去西藏我能够跟着去啊；假如不去西藏，就回来娶我。可是你还没有去西藏呢，你就回来和我分手了。你和我分手不是由于你去西藏会让我跟着你受苦，你和我分手是由于你喜欢上他人！！有时分我很置信你真的是喜欢上她了，所以才和我分手的，可是更多的时分我通知自己你是由于不想耽搁我，不想让我再继续等你了，所以你要那么坚决的和我分手。我不时在想分手前的那一段日子。1月份开端，你和她有了短信和电话的交往。12月份底，你在Q上对她的表白，你说你喜欢她。1月份你们开端了交往前的相互的了解。我只需一想到你们的这些，我就不能了解，不能放心。我不时在想12月份底我对你怎样样，我为什么没有发现你的Q有异常。那段时间我留恋着电视剧，我疏忽了你的感受，就是这么一个空档期啊。你们约好的时间点开端上Q聊天不就是我刚好在看电视的时间段吗？1月份，我还在留恋电视，你们打电话的时间不就是我在看电视的时间吗？可是我也在想着你要回来了，我问你要给你炖什么汤补补，你也是那么的温柔的回答着我。元旦那几天，我们稍微吵架了。只是由于我说让你自己多给自己买点东西，难得进来一趟好好的玩下。你的不耐烦我们开端了拌嘴。这次我们的吵架有了隔夜。由于我给你的留言我们又和好了。可是我没有想到你自己一个人在难受。我只是一味的要你哄我，我没有想过你也会难受。我太过自我。
分手1一个月多以来，我经常会想你回来那天和我说的话，你说你喜欢她，你带军训的时分就觉得她很优秀。既然你当年带军训的时分，就对她有觉得，为什么你当时还要继续的追我，而不是掉头去追她呢？那个时分我完整还没有允许你，你能够去追她啊，说不定你当年英勇点的话，往常就不是这样了。至少我们还能够是同窗关系的偶尔联络而不是往常这样的。你和我说她们那些大学生的趣事，说你观赏那个小高的名字。可是唯独她，你历来没提起过，你把她放在心底了。你觉得她很优秀，你不敢去触碰。远远看着就很美好了。有时分我会想你这算是诈骗吗？你和我还没有分手的状况下，你对她的美好觉得，我能够冷静的接受，我也不会担忧什么。由于我不时以来都觉得你的朋友圈子太少了，我希望你能够多几个朋友，多几个能够谈心事的朋友。可是我不能了解你这么真诚的一个人，会在还没有和我提分手的前提下，会在一边哄我的时分，一边和她去表白，说着喜欢她的情话，会一边哄我一边和她开端了解开端引见你的家乡，谈你的想法，用着前女友前任的这个称谓来称谓我。你给她发你的照片我看到了，可是那张照片是我去江苏看你的时分，我给你拍的照片。照片里你衣着我给你买的情侣T恤。这么的狗血。1.26号晚上，我看着你们的短信，你们的聊天纪录， 我整夜的无法入眠。我真的不能了解为什么你这么真的一个人也会这样对我。想说你劈腿了，可是不是，觉得不合适用这个词。说你诈骗呢？你是诈骗我吗？看着你叫她丫头的时分，我的心痛得无法诉说。曾经你也叫我丫头，也那么的顾惜的叫我丫头，可是还没有分手呢，你就叫着另外的女生丫头了。我就是那么的犯贱的看着你们的聊天记载。你说删掉吧不要看了，我也就删了。不时以来，我纠结着你没有和我分手却和其他人表白。我纠结着你的这个行为。有几次真的是纠结到氛围，我骂你，你也诽谤你自己。我承认掉了你在这近2年的对我付出的感情。你很生气，你觉得你的真心在我眼里被我以为是诈骗了。可是你有想过没，你难道没有诈骗我吗？你的真心是从哪里到哪里开端终了呢？
朋友劝过我，她说一段感情，一旦呈现第三个人了，那么就没有任何挽回的必要了。
可是我自己以为，那个第三个人不存在。我还是那么的想挽回我们的感情。我一个人在努力的去挽回，以前在我眼里那些一哭二闹三上吊总是很轻视，可是这次我为了能够继续的挽回我们的感情，我什么都能够去做。你和我提分手那几天，我每天每夜的无法入睡，也没有任何的胃口。我只想着如何能让你回来。我傻傻的想假如我自杀你是不是就能够回来了，曾经一度那么的心灰意冷的想着用最极端的方式来留住你。回想起来，真的可笑极了。即便我真的割腕了，自杀了，我知道你也不可能回来的。你那么坚持的一个人，不可能由于这么点事回头的。朋友说要不，你就后面买票让他担任，我说没有用的。我是那么的了解你。事实上也是，你说你能够对2年的感情和你的行为担任，但是你只能给我法律上的婚书，你不会对我有如何的感情了。多么惨冷的话啊。宁为玉碎不为瓦全，曾经是我做事的作风，可是在你这里，不再是了。
都说分手，只需是出自男的口中，那么就不用任何的挽回了。假如是出自女生口中，那么多半是能够挽回的。女生说分手只是想让他更在乎他。可是男生说分手是计算好的。一旦说了就回不了头的。
我们11年初在一同，11年也吵架，我也提分手可是只需你一哄我，我就回来了。12年，我们的吵架次数增加了。我开端变得患得患失的和你吵了，一点小事，我们都能够争论了。前面半年你我都担忧会走不到那天的。暑假回来，我也和你吵架。由于你在家没有下来厦门陪我。由于你原本假期时间就不多了，可是给我的时间就更少了。每次你放假回来，我们都要计算着如何去布置这个假期。你陪我几天。可是感情在吵着吵着变得那么深了。磋商着你今年暑假回来见父母了，曾经你很生气我连恋爱了都不敢通知家里人，你觉得不让我家人知道你的存在是对你的不肯定对这段感情的不肯定我们也由于这个吵过几次，可是后面不是都磋商好了毕业的暑假正式见面吗？，磋商着你下单位了，我就换工作去你的城市，这样我们就离的更近了。这样，我们就能够有机遇一周见一次面了。磋商着见完父母我们能够领证了。我说我想要拍婚纱照。一开端的不同意，后面你的同意。都是美好的。我说我想要一个婚礼，公主梦。你说你没有时间，可是我就是想要婚礼，你说我的公主梦你没有办法帮我完成了。在这里没有婚礼的结婚，在亲戚朋友的眼里是结婚吗？我和你说我们那里的聘金的状况，你说你想自己出钱结婚，不想花你父母的钱了，你说你不想一毕业就被金钱约束住。曾经你通知我只需是钱能处置的问题都不是问题。12月份，我有好多的同窗结婚了，我说我也想结婚了，我开端幻想着我们的结婚我们以后的生活，我和你说我的幻想。原来这些都是我给你的压力。那天和一个不相识的博友聊天，他说你在我这里只需压力，在那个女孩那里，你没有压力。可是我就不明白了，为什么我就这么的给你压力了。结婚，婚礼，礼金都是压力了吗？这些压力足以压倒我们的感情吗？在我们的感情里，你真的觉得那么的有压力吗？都是异地恋很累很累，我问你是由于异地恋吗，你说不是。我说我们很快就不再是异地恋了。可是一切都太迟了。
当我把你当成我生活的全部的时分，你转身分开。当我慢慢的依赖你的伤痕，你不回头的走开。你问我2013有什么规划的时分，我真的不知道了。以前想好的事情忽然没有了。那一刻才知道什么都是空了。
那天，你和我说，你事实上应该是比我小一岁的。当年追我的时分，我明白和你说过我不要比我小的男生。你说为了和我在一同，你就说你和我同龄。我真的不知道要怎样去回想这个事。年龄不再是问题的时分，感情出了问题。
知道你要回学校的那几天，很无助。还继续着想你。无助的我把希望寄予在神的身上。元宵节，同窗结婚，我趁机回了趟小德。我去算命去问神明。历来没有的无助感让我寄希望于这些。那个神婆骂我傻啊。她说男的都不想你想有什么用，你每天夜里哭着醒来也没有用做幻想也没有用，她说我爱找比我年龄小的弟弟。她骂了我一通。轻视了我一顿，那么多旁观的人在那边笑着，他们不知道我心里的无助，他们只是笑着。当时我真的很想说我不是找比我年龄小的，我真的不知道他在年龄上对我坦白。我想解释，可是我知道解释也一样，发作的事就是发作了。我逃离着他人笑我的局面。那天我很豁然的知道不可能的。多么的神的我，把我们的感情用神来寄予。多么可耻的我。可是在那一刻的无助感，我无法找到什么让我继续的坚持下去。我想等你等你毕业等你回头。可是我也知道你不可能回头的。爱情没有了，就不会再有的。我得自己接受。
有时分真的很矛盾的在想。其实你心里还有我，只是你不想耽搁我，你觉得你给不了我我想要的生活，所以你转身分开。很矛盾。。。。想太多，越是想越是矛盾。。。
今天是3月5号。
刚坐在车上，忽然想到去年的5.20号那天的场景。5月20号，那天是我去镇江找你要回厦门了。你担忧学校纪律所以你说你中午要回学校了，下午就不陪我继续玩了让我先回厦门。我们买的是 中午1点半左右的车票吧。一开端由于我们晚买票买不到软卧，只需硬座了，你在那边内疚着要让我坐硬卧，说很内疚，说我难得过去一趟，都没有能好好的多陪我下，还让我坐硬卧回去。那天我要回厦门，我们就坐在候车室里腻着。我说今天是5月20号，问你知道吗？你一开端还不知道5.20的意义。后面我和你说是我爱你的同音。你豁然开朗。在候车室里，我们拍照、聊天 。完整没有伤感，由于我们知道你很快就回福建过暑假了。那个时分我们又能够在一同了。
。。。。
分手一个月以来，我脑海中缀断续续的呈现着我们在一同的场景。有个朋友问我，“你们异地恋，在一同不到2年的时间，实践有一同相处的时间不到2个月吧” 是啊，算下来，我们实践见面相处的时间都很好算的。以前你回学校了我历来不会想起我们见面时相处时的点点滴滴的，可是往常脑海总是很受不住控制的想起我们难得一同相处的那些画面，很宝贵 很少。。。当我电脑上放着我们合照当桌面的时分，你说往常放有什么意义，早当初干嘛去了。是啊，我也在问我自己，早干嘛去了。朋友同时也问我，“他为你做了什么，在这段感情里，他给你什么了他付出什么了？“那天在微博看到一个博友写的一句话，她说他和一个当兵的谈恋爱，他不时要她等，说6月份就回来了。后面她觉得那是她一个人的爱情。看着看着我又想起我们。以前也是你不时说宝贝等我，等我毕业。再等等。而我等了，可是等到的是你的分手，你的变心，你的看不到希望的放弃。
2.23号那天你回学校给我发短信，我很开心。想你终于还是愿意和我说下你要回学校了。你说不和再和我联络了。我看着冷冰冰的字，我的心很痛。可是我也不能说什么了。都说变了心的男人就是十头牛也拉不回来了。我深深的知道着这一点。
你回学校也快十多天了，这十几天你没有和我联络，连Q上的空间都不曾去看下。你铁了心的分开。我自己一个人在这边想着你过的如何，心情如何，锻炼的时分累不累，我很想问你，给你打电话，可是我不敢，由于我知道你不想再和我有任何的联络了，我也知道我不能再打扰你了。微博上有一句话是：不爱了，连回想都是超负荷的。都说分手也要分的有威严，以前我也是这样安慰朋友，可是到我身上了，我都明白，但是就是做不到了。
很多时分，我都想不通为什么忽然就说不爱了？你说你想了2个多月，可是那段时间你不是还和我磋商着买机票的事吗？你说你想早点回来陪我啊。前面几天还在哄我，怎样一转眼你通知你喜欢上他人了呢？这个转变的过程让我无法接受。
我很懊悔，不时很懊悔，我为什么那天会去查你的手机通讯记载？我有你的手秘密码，QQ密码，但是我很置信你，我也历来没有去检查过这些东西。但是，我那天我是哪根神经不对了。坐车上的时分忽然想起来，我有你的手机卡密码。我查了，发现那个时间段的电话，同一个号号码那么密集的打电话，那么密集的短信。那个时间段你说你要想想，你忙没有时间给我电话，而我是那么的置信你。我真的置信你忙所以你没有时间和我打电话了，我很放心的继续的做着你厌恶我做的事。1.4号的短信，电话，让我恨难以接受。那天是我和你说13.1.4的日子，说我们要过33.4.4的日子。可是你却那天和另外的女子在短信在电话在QQ。我用一切办法做到她是谁了，又能怎样样呢？
我固然生气，可是我还是深信你对她的那种纯美好的觉得。只是很纯美好的觉得。
1.26号，你回来，我去机场接你。接了你那么多次，唯有这一次让我的心无法安静。记得第一次接你，我拉着小兵去的，我们在机场等着，还很嘻哈的拍着照片，心情是那么的轻松愉悦。可是这次，我的心难以宁静，很慌张，我担忧你一见到我就臭脸给我，就不理我，担忧我还是无法压服你，担忧你还是会和我提分手，等你的那几十分钟，让我又一次觉得到了焦虑。当我看着你出来，看着你走向我，你没有臭脸给我，我拉着你的手，你随手的牵我的手，我们十指相扣的时分，让我那颗心安静了。我以为你改动主见了。在机场等打车的时分，你摸着我的头发又一次让我觉得到你是爱我的，不会分开我的。你说看着我这么的瘦你很心疼，很对不起我。
1.27号那天，你和我说”你忽然发现原来喜欢一个人能够那么美好，你说她真的很好，喜欢她的觉得就和当年喜欢我的觉得一样“ 你说让我给你喜欢他人的机遇。你和我说这些的时分我的心真的很痛。可是我又能怎样样了呢。你把我的照片还给我，然后删去你手机的那份。你你想不到我会那样做，说忽然觉得我好陌生。陌生我为什么能够给她发短信去伤害那个无辜的女生，我无力辩驳。分手，那一刻我同意了。我们的感情在那一刻也终了了。那天我背对你，在你的面前，把我们仅有的一张合照撕了。事后，你说我不尊重你，说撕照片也不应应当着你的面。我当时只 是地道的想既然终了了，就不留了。在你面前撕也算是通知自己，不可能了。
2.6号那天，我回老家。你前面几天说想和我最后见一面，你说以后或许真的是一辈子也不会晤面了。当时我犹疑了。由于我知道我一见到你我一定会又要尽力的挽回我们的感情。我担忧，你说假如担忧就算了。可是我还是同意见面了。也真的是那样哦，我看到你我就又想劝你了。可是你还是坚持着说看不到希望，不想再糜费我时间了。无论我怎样说，怎样说，你都坚持着你的放弃。当时你看着我对我妹妹发脾气，你说是你的错为什么要迁怒她呢？？我无言以对，可是我真的是很焦躁。你说让我回家好好过年，好好吃饭，不要再这么瘦了。我说我们复合我一定会好好过年心情高兴过年，好吃好睡的。我以孩子气的和你说着这些话。后来你同意了，你说你陪我好好的过年。但是你有条件，不允许我和我们的同窗朋友说你陪我过年的事。当时我很开心的同意了。能让你多陪我一天是一天啊。这是多么难得的啊。不能说又怎样样，你愿意陪我就好。
过年那几天你都有和我聊天。由于我把你另外一个你常用的Q删了，由于我不想看着你用和我聊天的Q去和那个女的聊天，我不想去知道这个事。所以我坚持用那个你不怎用的Q和你联络着。聊着天。短暂的幸福总是过的 很快。中间有一天，忽然的很焦躁，和你说了一些话，怒到你了，你很生气。可是你也坚持的我们的商定，好好的陪我过完年。在老家的日子很简单，家里人在催我，让我带人回去。我很多次想和我妈妈说我们的事，可是话到嘴边吞回去了。你说当初在一同的时分，都没有和爸妈说，往常都分手了，就更没有必要了。
正月初二，女婿日，多么希望那天你能够来我家。。。。我约请你，可是你却不敢来了。曾几何时，你那么想去我家的。曾几何时，我那么想去你家，屡屡回老家经过你家门口的时分，都会偷偷的张望着，看一眼你睡的房间。
2.14号，情人节。正月初五。假如没有分手，就是我们在一同满2周年的留念日了。这天，我从老家进来小德，经过你家门口，看到你家好多人啊，当时真的很想激动下车去你家见你见你爸妈。可是明智通知我，不能够的。我知道你也不想在那个地点见到我也不想你爸妈你亲戚见到我，所以我也没有那样做。后面我朋友问我为什么不下车，你就应该下车。我无言以对。我不知道怎样说。我知道你不喜欢的事我尽量不去触碰你的底线。那天你喝醉酒了，你吐的一塌懵懂，我坚持要送你回去，可是你不要。你不想你姐姐见到我。那天，你在我们的同窗面前不时叫着我"小林,小林"，我的心都碎了。以前你哪里是这样对我的。可是那天你就是那么客气的叫着我小林，还要和我喝酒，还开玩笑问我要不要帮我点烟。那刻，假如你敢点火，我就敢在你面前抽烟。那天你叫着同窗的老婆嫂子的时分，我有多嫉妒羡慕恨，要是不分手，我也是他们口中的嫂子了。 那天我压制着自己不想在同窗面前露丑态，心却在滴血。后来你喝醉了，很明显的。这次酒后吐真言不是让我等你了，而是让我找个大好人，不要在你这边糜费时间了。 后面发作的事，我不知道了，也不想去回想了。只知道从它们当中我完整知道了一个事实一个我不得不接受的时分。一个不担任任的人。你说你想明天送送我，你说以前都是我送你去学校，你想送我一次。可是你还是没有来送我。我也没有通知你我几点走，只是在下去厦门的时分给你发了条短信。
2.15号，我分开小德到厦门。你没有送我，我还是一个人。很久以来，我都是一个人的在生活。我们在一同的时间里，都是我一个人。没有你陪我逛街，你仅有那么几次陪我逛街我们还吵嘴了。我一个人在等你回来，一个人在等你放假。
下来开端上班那几天很难受，不想接受这个事实。电影”失恋33天“真逼真切的，可是我还是无法走出来，我心里还是那么的不敢。只能偷偷的想你。偷偷的念你。很担忧有一天忽然遗忘你的容貌了，我就去翻找我们的交往邮件，把你发给我你的照片全部的下下来。整理邮件的时分发现我们11年夏天拍的照片，你帮我拍的。我都遗忘有那么几张照片你发给我过。多么的可悲。
。。。晚上先回想到这吧。
不想那么快的遗忘，但是我要尽快的遗忘你。
3.6号，明天，我真的要去相亲了，实践意义上的相亲了。家里人引见的一个男生，不知道他的状况，明天去见下就知道了。 今年家里人催的更急了。假如不分手我们就能够比我们的计划提早见我爸妈了，可是可是。。。。。
记得我12年年初去我堂姐家，被相亲的那次吧。你当时很生气，你喝了很多的酒给我打电话。你不了解为什么我不能和我爸妈家里人说我们的事。你伤心，你酒后吐真言。可是我却疏忽你的感受。多么希望你能够发出对立的声音，只需你说不要去，我就不去。一
刚刚在微博上看到的一句话很有道理的：
分手后 不要回想甘美往事 由于只会让自己更痛苦 不要比较分手前后对方态度 由于没有意义 不要狐疑对方决议 由于曾经没有回头路 不要尝试挽回 由于不值得挽回 不要担忧错过了将是你人生最糟糕的事 其实没有谁离不开谁 不要惧怕你会堕入无爱境地 由于真正爱你的那个人会在某个中央等着你 |
关注公众号
发表于 2013-3-9 19:28:23
