你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!

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339:今天,在某大学BBS上出了一个帖子。征女友：条件一：性别女。条件二：会拌土豆丝。PS.如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽

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340:黑夜荒无人烟的公路上，一白衣女子路边挥手，司机停车载上了她。女子递给司机一颗苹果。司机不好拒绝，咬了一口。女子问：好吃吗？司机说：好吃！这时女子说：“当然好吃了，我生前最爱吃苹果”。司机吓的差点把车开到沟里去，那女子继续说：“自从孩子出生以后，我就不爱吃了”。

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341:【流行是一种态度】1.宁愿胖得精致，不愿瘦得雷同；2.你的丑和你的脸没什么关系；3.不要叫我宅女，请叫我居里夫人；4.人人都说我长得丑，其实我只是美得不明显；5.最近总是失眠，10个小时就醒一次；6.要不是打不过你，我早就和你翻脸了；7.此生，你不来，我不老；8.这位帅哥，你长得好像我下一任男友。



342:【吃鱼有讲究】鱼眼给领导，叫高看一眼；鱼脊背给贵客，叫中流砥柱；鱼嘴巴给好友，叫唇齿相依；鱼尾巴给下属，叫委以重任；鱼翅膀给年轻人，叫展翅高飞；鱼肚子给新识，叫推心置腹；鱼屁股给不得意者，叫定有后福。肉留给自己。现在可以动筷子啦！

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343:【古人大便后用什么擦屁股？】最早有据可查的擦屁股工具是三国时期，叫“厕筹”，用竹片或木头片做的；用纸擦是从元朝开始。15世纪以前，英国王室用新鲜的鲑鱼肉片擦；日本皇族用蝉的翅膀来擦；中世纪末的法国，皇宫里擦屁股用粗麻绳，绳子公用……

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334:看到有个手机软件叫“提高你的学习效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就黑屏再也打不开了。过了两天我发现，学习效率真的提高了。



335:小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？我立即果断地举起了我的小手手。。。。。。



336:某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问：家有人么？夫人说：没！司机边说：那就好边脱裤。局夫人惊问：你？别乱来！司机说：我给钱。夫人说：给钱也不行。司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道：王八蛋，这种事情自己不干让司机干！



337:“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”



338:有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

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326:一性感美女摆着屁股从卫生间走向吧台。以撩人的姿态坐下诱惑的向酒保勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问：你们经理在吗？酒保：不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，说：告诉你们经理，卫生间没纸了！

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327:小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.... 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊，不在人世！？什么时候的事啊，我怎么不知道，还没来得及送他呢！”“没关系，你可以去下面找他啊。。。



328:昨天相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。偶：你是如何看待房市的？ mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：房事……还是…还是不要过于频繁比较好…… 最好一天两次！偶：暴汗。。。



329:三男去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上要有自己的人



330:不要惹女人，之所以这辈子她们做了女人，是因为她们上辈子屌爆了



331:一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……



332:趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…



333:女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发

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309:手机震,有新信息“兄弟我决定去告白了!替我祈祷吧!”他愣了愣, 回“哦。那你加油。”“我在那家伙门外犹豫好久了,不敢敲门。”“大着胆子敲吧!哥们挺你!”“你说那家伙会答应么?”“我怎么会知道。我有事先闪了。”他扔开手机,觉得心脏有点疼。手机又震,是电话“你开下门吧,我还是不敢敲。”



310:床。。。放开我。。。我是已经有工作的人了。。。我必须离开你。。。



311:记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我靠！崩溃了！姐就长的那么像男人吗？！



312:图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了 ~



313:【经典段子】一男的跟我说，老婆怀孕了，看我天天在家憋得难受，老婆说：我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。我说：我要一个最好的，要会叫的。老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢的说：买个便宜的，我来叫。....

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314:女同事吃冰激凌，男同事对她说：“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”



315:那天我陪同学去买车票，同学买到两张站票。 同学问售票员：“这两张票是在一起的吗？” 售票员愣了一会说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。”




316:今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩．．．怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？



317:【给力小笑话】1.总有一天我会骄傲的对你说:滚,我不需要你。2.再好听的网名终究还是败给了备注。 3.如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。 4.他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样。5.月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。


318:儿子放假，去妈妈上班的医院玩。吃饭时，一旁的小护士逗儿子：我做你女朋友好不好？儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，不屑的答道：我幼儿园有。



319:六级考场，旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。该男淡定地说：老师，我六级早就过了，我是花钱来占自习座位的。老师目瞪口呆。考试完毕，某男在卷子上画了一个大大的“shit”，拿出书包里的一摞课本占了一排位子扬长而去！



320:领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！看懂了吗。



321:女儿四岁半，总是缠着我买零食吃。昨天她又缠着我要买吃的，于是我告诉她钱花完了，然后提示她自己想办法。她想了一会，试探性的问我：把爸爸卖了吧？我语重心长的告诉她：把爸爸卖了就没爸爸了，你到底是要爸爸，还是要好东西吃呢？女儿想了一会，有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧!!!



322:“老婆，你是我见过最可爱的人！～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”



323:一男做梦，突然梦见天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男人答：“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个鸡鸡！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：“你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了吗？”于是他赶紧跑回家睡觉。果然，他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音“+2还是-2？”



324:倾慕已久的女生让我做她考试作业的模特，于是我幸福的让她画了副肖像画，作为作业交给老师，没过几天她还邀请我去见她老师。心中窃喜，但回来后不见下文。后来打听才知道，原来老师开始看到画时给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但她把我带去给老师看后，老师把成绩改成了A+...

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356:找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。。。



357:外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练家子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶....老外当场佩服得五体投地。。

坏人是我

那个高僧起名郭春海什么意思？

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345:某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！


346:高人签名“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭“，神人对出下联：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，且有横批：“无撸木骑”。太尼玛有才了！



347:在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。



348:校友群里一同学问：“谁认识卖车的?”我：“有个朋友,以前在某4S店打工,现在身家百万！”同学：“哇,他销售业绩做的那么好?”我：“不是,做了三月,一辆车也没卖出去,后来,他家拆迁了...”

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349:花了半年时间，每天带她练级，带她做任务，给她买宠物，昨天她终于和我见面了，结果我发现她其实是他，不过我不肯吃亏，还是把他上了。。。。。。。。。


350:朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：妈的，报警


351:一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好。几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！



352:朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！



353:一**在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？**没理睬，男子继续：有种拖走啊！**很愤怒，男子继续：有种拖走啊！**忍无可忍拿出对讲机，拖车时**和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。



354:晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭！”



355:一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。.

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256:一不小心把酒倒翻在裤子上了，尴尬至极。 精子银行的那女人眼睛都快瞪出来了：“天哪！你这是忍

了多久没撸了？！”



257:我得了绝症啊！！”赵老三又喝了一口啤酒，抹了抹眼泪，指着大街对我说道：“王哥，你看到了吗？这

繁华的街道，这一栋栋奢华的高楼，这一座城的纸醉金迷，就要和我没有任何关系了！！”他太伤心了，

真的，太伤心了。我于是轻轻拍了拍他的肩膀，诚恳地说道：“本来也和你没关系啊。”



258:昨晚找了一妹子正回家大战，她突然抬头看着我格格笑道：“你的JJ好小哦！” 我抗议：“我觉得大

小正合适啊。——其实是你下边穿了环，所以不敏感了吧，嗯？” “你碰到的是我的脐环……”

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259:不要老是指责这里怎么那么讨厌老婆，老子对着同一部high片都打不了两次飞机，还特么非要跟着同一个女人过完一辈子啊...



260:两个精子赛跑~ 一个说，坑爹啊，游啊游的把我快游废了，还有多远才能到子宫嘛？ 另一个说，哥们儿，远着呢，我们才到扁桃腺！——



261:昨晚带了个姑娘回家，脱衣服时，我害羞地说：“其实我现在真的蛮紧张的，自从高中毕业以来我就再也没○○××过了。”“这样啊，”她微微一笑，“其实也没什么好担心的啦，和那时一样就可以咯。”“嗯嗯，”我急忙回答，“所以，还是你用JB来捅我的PP对吧


262:上次在街上遇见有两个瞎子不知是撞着了还是怎么的，总之一言不合准备要打架的样子。我立刻大声说：“我看拿刀的那个赢面比较大哦！” 哈哈，俩人全都一溜烟儿跑了，我都不知道盲人能跑这么快的……



263:我走进干洗店，问那边的姑娘他们能不能处理那种比较尴尬的污渍。 她微笑着回答：“我想应该可以吧。请问具体是那种污渍呢？” “精斑……” “这样哦！”她开始格格地笑，“那，是什么衣物需要洗呢？” “你身上的。”说完，我掏出了JJ...