姐夫别摸了我姐在家呢

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1
睡觉时有摸老公小 弟 弟的习惯。

昨天和老公去妹妹家串门，

晚上没走，就和妹妹一起睡。

夜里，迷迷糊糊的手又不老实，

习题性的把手伸向那熟悉的“地方”，

摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦，

于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了，

就在狂懊悔的时候，

睡眼惺惺的妹妹翻了个身，

嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家呢……”

评论：都说小姨子是姐夫的半个屁股。看来不假啊！2
一美女正在一小贩摊前买东西，忽然大姨妈来袭，美女怕渗漏，便偷偷伸手入档整理了一下卫生巾，不想却被小贩发觉错当美女是偷物入档，便抓住美女大声呵斥要美女将所偷之物交出。美女百般辩解，小贩就是不依不饶，还大声叫嚷招来了很多围观者。美女羞怒交加，脑子一热，伸手入档抽出卫生巾甩在小贩脸上，正中嘴巴！小贩一看不妙，忙大声叫道：“不交就不交，看你，打出我鼻血了！”

评论：所以说女人的举动轻易不要过问吗？3
有一对男女正在吃晚餐。
那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？”
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：“你爱不爱我？”
男生终于说：“爱。”
女生又问：“那你要怎么证明？”
忽然男生从口袋里拿了三十元出来。
问女生：“你有没有十元？”
女生拿了十元给男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿，女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”
男生说：“我己经证明了啊……四十摆在眼前！”

评论：谈恋爱不仅要时间，要金钱还要智商啊

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4
在酒吧里， 一个性感美女在吧台边坐了下来， 摆出撩人的姿势。酒保走过来，问她要点什么， 她勾一勾食指， 示意酒保靠近她。 然后双手捧著酒保的脸， 一边抚摸， 一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”“恐怕不行！”酒保说： “有什么我可以效劳的吗？” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上， 酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后， 美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理， 女厕里的卫生纸用完了～”

评论：不要轻易相信女人的任何一个举动，因为你往往不知道那代表什么。

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5
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一

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小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位**的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

评论：真是非常好的减肥方法，不知道主人公最后会怎么样！
爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放**的货架。


6
儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么？」

爸爸告诉儿子︰「这些是**，是用来进行安全的性行为用的。」

儿子︰「啊～原来这些便是**，上性教育课老师曾提及过！．．．．．．．． 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」

爸爸︰「嗯．．．．．．这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个．．．．．．．．」

儿子︰「．．．．．．．那么这些一盒六个的是谁用的？」

爸爸︰「嗯．．．．．．．．这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个．．．．．．．．」

儿子︰「．．．．．．．那这些呢？」

儿子拿起了一盒十二个装的。

爸爸透了一下凉气，凄凄道︰「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个．．．．．．．．．．．．」大家都问研究生为神马要用俩

因为

男朋友一个。
导师一个。


8
女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

看我就是喜欢我

露馅了哈哈

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仆二主
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一次，马克？吐温与一位摩门教徒争论一夫多妻制的问题。
　　“一夫多妻，太不好了，连上帝也反对。”马克？吐温坚持说。
　　那位摩门教徒问：“你能从《圣经》中找出一句反对一夫多妻制的话来吗？”
　　“当然可以，”马克？吐温一本正经地说，“《圣经》曰：‘一仆二主，人皆莫能也’死错了人
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有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！”

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妻子和情妇
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契诃夫热爱自己的文学事业，同时又真诚地献身于自己的医生的职业，为穷苦的人们解除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时，他总是谦逊地回答：”“我是医生。”他常开玩笑说：“医学是我的妻子，而文学则是情妇。”一生读别字
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两人为“太行山”的“行”字起了纠纷，一个说读音是“航”，另一个不服，说读“形”。两人相持不下，便决定赌一个东道，一同去问一个学究，由他评判。谁知学究见了读别字的便窝火，打发他们道：“太‘形’山，你对了。”另一位怨学究不公道，学究回答说：“你输一次东道，叫他读一生别字，谁的损失大呢？”

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闹饥荒的原因
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在一次宴会上，一个资本家用遗憾的目光，上下打量着瘦骨伶仃的肖伯纳，一本正经地说：
　　“看着你的模样，真叫人以为英国人都在挨饿。”
　　肖伯纳审视着大腹便便的资本家说：“但是，我一见到你，就知道英国正在闹饥荒的原因了！”

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新年最色的笑话
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。

生物学的课堂中，教授正在讲解精 液 里含有很高比例的葡萄糖。

一个大一女生举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？

对。教授回答，并准备要补充一些数据。

那个女生又举手问：那为什么它吃起来不是甜的？

一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。

不过当她正走出门时。。。

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一对刚结婚的小夫妻婚后度蜜月,两人比较喜欢冒险就去了亚马逊原始森林,不经意的闯入食人族的禁地,食人族的族长要处死他们两个,男人为了让女人活命祈求族长处死自己放了女人,男人的真心感动了族长,族长说我可以不处死你们,但是你们要把对方拉下的粑粑吃了,两人为了活命就照办了,,,回到家以后女的对男的说我们离婚吧!你不是真的爱我,,,男的说我都愿意为你去死难道还不够吗?女的说,你别在假惺惺了,我那么爱你,我拉的那么少,没想到你他吗的拉了那么多

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妈妈带着女儿到银行，女儿调皮，妈妈警告她老实点否侧就挨揍；女儿反击道要把昨晚妈妈亲爸爸JJ的事告诉奶奶……于是妈妈平静的在众人笑声中带着女儿离开

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1、女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”
女人说：我老公。
情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”
评论：要警惕周围的人啊，朋友妻，还真下得了手啊！
2、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”
公鸡说：“做点生意！”
母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”
公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
评论：鸡精是这个意思啊，你还敢吃吗？？
3、一女同事刚买菊花茶回来正要泡茶喝，我正好碰到了想品尝一下，然后我就快速跑到女同事面前，大声地说：“美女，把你的菊花拿来让我品尝下呗~！”
话毕，办公室一片哗然……
评论：怎么不让她先洗洗再给你品尝呢？
4、一个女童鞋，特别迷信星座。
一次，她看到书上说，这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。
一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？
司机一愣，说：不是处女也可以坐的。
评论：这不是为难人家开车的师傅吗！
5、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”
老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”
评论：这位年轻的女同事，请你不要歧视老年人！
6.一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们奶，可是不够吃，于是两个小坏种: 都想把对方毒死，他俩分别在他米米上图上毒药，你们猜谁死了。 自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！
评论：这个笑话看了很多次，经久不衰啊。
7.四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说： “妈妈，妈妈，我知道了！” ‘知道什麽？’ “爸爸的肚子为什麽那麽大了！” ‘哦，为什麽？’ “因为今天早上我看到女佣茱莉 拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
评论：儿童的世界永远是那么纯洁。
8.有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"
9.“爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？”六岁的小明天真地问。
“你在说些什么？”小明的爸爸听不懂他的童言童语。
小明一本正经地解释道：“昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举得很高，嘴里一直喊着‘哦！我的天！我的天啊！’还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了……”

评论：天啊，有多少偷情的事都是被小孩子发现的啊
10.公墓的暗处停着一部汽车。巡夜pol.ice觉得怪异，用手电筒往车内一照，发现一对年轻男女正在两情缠绵。pol.ice：“喂！你们搞什么鬼！”
起初二人很慌张，赶紧整理衣冠，端坐在座椅上。在这种情况下，还是女孩比较沉着，她不顾害羞中的男友，稍开车窗。
女孩：“哎呀！是pol.ice叔叔？辛苦了！”
pol.ice：“不是来听你喊辛苦的！我是问你们在搞什么鬼！”
女孩：“没有什么啊！为安慰死者之魂，唯一的办法是制造新生命呀！”

评论：这一对狗男女果然很有勇气，也不怕做的时候阴气入体！

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经典笑话：婚 姻 我爱你 是口误
我愿意 是笔误
結婚 更是钟錯误
生小孩 那是失误
离婚 总算是觉误
离婚又再婚 你真是执迷不悟
结了婚又有女朋友 是尤物
沒结婚又沒有女朋友 是怪物
享齐人之福 是大人物
祝有情人终成眷属 那是多么痛的领悟
自作多情 你只是別人的障碍物
不解风情 活的像是棵植物
百依百顺 是乖乖的宠物
看破红尘 是顿悟

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经典笑话：萨达姆和布什对情歌 1、萨达姆：（松花江上）
我的家，在底格里斯河上，
那里有森林油矿，
还有那满山遍野的大豆高梁。
我的家，在底格里斯河上，
那里我有的同胞，
还有我们家孩子他娘。
……
哪年，哪月，
才能够回到我那可爱的故乡？
哪年，哪月，
才能够收回那无尽的宝藏？
孩子他娘啊，他娘啊，
什么时候，
才能欢聚一堂？！

2、布什：（常回家看看）
找点儿空闲，找点儿时间，
领着孩子，快回家看看。
带上乌代，带上库赛，
陪同爱人，快回家看看。
英军准备了一些枪子，
美军张罗了一堆炮弹。
生活的烦恼向安南说说，
工作的事情向普金谈谈。
快回家看看，回家看看，
哪怕给你添双筷子给你添个碗。
布什不图你为国家做多大贡献，
抓到你不容易就图个团团圆圆。

3、萨达姆：（好汉歌）
大河向东流哇，
美国的坦克参北斗哇。
咳咳参北斗哇，
越来越多没个头；
说走咱就走啊，
你走他走我也走啊。
咳咳我也走哇，
人去楼空不回头啊。

4、布什：（你在他乡还好吗？）
你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼，
你在他乡还好吗？是否想过回头是岸；
你那不同再熟悉的笑容，对我可是一种敷衍，
手中握着你的相片，我真的感到你很摇远！

5、萨达姆：（爱的代价）
走吧，走吧，人总要学着自己长大，
走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。
走吧，走吧，为自己再找一个家，
也曾伤心流泪，也曾黯然心碎这是石油的代价。
也许我偶尔还是会想他，偶尔还是难免会惦记着他，
就当他是个老混蛋啊，也让我心疼，也让我害怕。

6、布什：（星语心愿）
我要控制我自己,不会让谁看见我着急。
装作莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气。
心痛得无法呼吸,找不到你留下的痕迹。
眼睁睁的看着你,却无能为力,任你消失在世界的尽头。
找不到坚强的理由,再也感觉不到你的温柔，
告诉我你在哪头,那里是否有尽头。
就向流星许个心愿,让我知道你在哪里！

7、萨达姆：（第三天）
在你出现后的第三天，我就改变了行军的路线，
不想再遇到你面对面，交错过往在一瞬间。
在你发现我的第三天，我已挨到你送我的BoB!!!，
难道你还想往事重演，只是把时间换一换。

8、布什：（至少还有你）
我怕来不及，我要抓到你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。
直到肯定你是真的，直到你失去力气，为了你，我愿意。
动也不能动，也要抓住你。直到感觉你的胡子，有了白雪的痕迹。
直到你视线变得模糊，直到你不能呼吸，让我们干掉你。

9、萨达姆：（棋子）
想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。
我没有坚强的防备，也没有后路可以退。
想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。
我没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。
我像是一颗棋，进退任由你决定。

10、布什：（走进新时代）
让我告诉世界，
世界命运我们主宰；
让我告诉未来，
中东石油我们来开采。
承前启后的小布什，
带领我们走进那中东来，
啊，带领我们走进那中东来。
我们唱着东方红，
当家作主牛起来；
我们唱着春天的故事，
战争以后富起来。
继往开来的小布什，
带领我们走进那中东来，
高举旗帜开创未来。开创未来！

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经典笑话：成 功 她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”

他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”